20 מוזרויות בעולם התאגידים של יפן

משתמש בטוויטר Marat Vyshegorodtsev דיבר על שיטות עסקיות בלתי צפויות ולפעמים מצחיקות שבהן נתקל במהלך 7 שנות חייו ועבודתו ביפן.

על התכתבות עסקית

אחד. ראשון והכי מעצבן: הרבה מים במיילים ובהודעות טקסט. סוּג:

  • היי!
  • מה שלומך?
  • אתה יכול לדבר?

או 150 שורות של טקסט קלישאתי בכותרת המכתב, איפשהו באמצע – שורה אחת למעשה, ואז 150 שורות של סיכום קלישאה וחתימה עם כל המלכות.

2. היפנים שולחים קבצים מצורפים בארכיון מוצפן. והסיסמה נשלחת במכתב אחר לאותה כתובת. בשביל מה? מי לימד אותם את זה? ואז אתה משיב למכתב כזה, מצרף קובץ טקסט או תמונה, ובתגובה: "האנטי וירוס שלנו לא מאפשר פתיחת קבצים מצורפים." הסיסמה תהיה בדרך כלל "12345" או משהו ברמת קושי דומה. לנוחיות המקבל כמובן!

3. אם יפני צריך לקבל נתונים בצורה מובנית, הוא שולח לך להוד מלכותה גיליון אקסל עם טופס למילוי. הכל יהיה בסדר, אבל בהחלט יהיה לו מאקרו VBA לאימות כל שדות הקלט. איך יכול להיות בלעדיהם. משתמשי מק מרוצים במיוחד. לפי כללי אימות הטופס, שם המשפחה שלך בהחלט לא יתאים, כי אתה "gaijin" (זר), בוא בכמויות גדולות לכאן. אבל המאקרו לא יספר לך על זה, הוא רק ייתן שגיאת "קלט לא חוקי" באחד מאלפי השדות שמילאת.

קלאסיקה של הז'אנר: צילום מסך מוכנס לאקסל, דחוס לארכיון עם סיסמה, הסיסמה היא באות אחרת. המחט בביצה, הביצה בברווז.

4. כל מכתב נכתב על ידי הפקיד הנורא ביותר. אמנות הידע שלו אינה ידועה אפילו ליפנים עצמם. והם באמת מאמינים שלא ייתכן שזר יבין את "סונקייגו" (סגנון דיבור מנומס) מבחינה גנטית בלבד.

5. ליפנים יש אהבה פרועה לדיוורים המוניים המסומנים "מאוד חשוב" או "נדרשת תשובה" כאשר למעשה הם אינם חשובים ואינם נדרשים. ואז הם ישלחו את זה עוד חמש פעמים כדי להיות בטוחים. יפנים מתוחכמים במיוחד מסוגלים "להפוך" את התהליך לאוטומטי בעבודתם של עובדים בשכר נמוך.

תצטרכו להתרגל לאותיות קבוצתיות של 30 איש לכל עותק. איך הגעת לשם, ולמה הנושא הזה רלוונטי לך – גם מי שצירף אותך לשם לא יודע. ביפן, אין כפתור השב, רק השב לכולם.

על עבודה ופנאי

6. ביפן, פיטורים אינם נהוגים. וגם עבודה לא מתקבלת לשנות. כמו בצבא, לפני הפרישה, ההעלאה היא רק עבור משך השירות. זה נקרא "תעסוקה לכל החיים".

7. חברות יפניות עובדות על אלגוריתם החיסור, בעוד חברות מערביות עובדות על תוספות. באופן קונבנציונלי, היפנים מתחילים הכל מעמדה של 100%. עבור כל ג'וינט, הבוס מוריד נקודה או שתיים במוחו. עד סוף הסמסטר, מי שיש לו הכי הרבה נקודות (פחות משקופים) מקבל הגדלה והגדלה של הבונוס.

בחברות מערביות עובדים מתחילים ב-0% ועל כל הישג הם מקבלים ציון מנטלי מהבוס שלהם. מי שיש לו יותר נקודות בסוף הסמסטר, כל הכבוד. לכן, בארצות הברית נהוג להשוויץ, וביפן נהוג לא לזרוח.

שמונה. ארוחת הצהריים היא אך ורק בשעה 12:00. בשעה 11:30 – "אני עוד לא רעב", ובשעה 12:30 היפנים כבר בהלם אינסולין. לא תגיעו לאף מסעדה בצהריים, אבל בשעה אחת יש כדור מתגלגל, ובשעה 14:30 כל המוסדות כבר סגורים עד לארוחת הערב.

תֵשַׁע. יש מיתוס שהיפנים עובדים מאוחר. למעשה, הם טיפשים כל היום בפגישות, עונים לדואר כפקיד, וממיינים שורות באקסל ב-99% מהזמן. עד הערב, הגיע הזמן ללכת הביתה, אבל לא נהוג לצאת מוקדם יותר אם הבוס עדיין יושב. אז כולם יושבים.

והבוס לא הולך הביתה, כי הילדים שלו כבר הלכו לישון, והוא לא דיבר עם אשתו כבר חמש שנים ובדרך כלל יש לו משבר אמצע החיים.

אנשים רבים שואלים: "איך הם מייצרים מוצרים כל כך מגניבים אז?" כאן אנחנו מדברים על פלנקטון משרדי: מכירות, Back Office ואנשי IT-שיווקי-פיננסים אחרים. במפעלים, המחרשה היפנית הקשוחה ללא מנוחה ומסתכלת בהתנשאות על הסיסים האלה.

עשר. עבורי, הניהול היפני מאופיין במשפט מהרומן על האנזווה נאוקי: "ההישגים של הכפופים שייכים לבוס, המשקופים של הבוס הם באחריות הכפופים". סדרה מצויינת, אגב, צילמו אותה, אני ממליץ עליה.

על פגישות ומשא ומתן

אחד עשר. בכל מצב אבוד במשא ומתן, היפנים יפנו לטיעון האחרון: "אנחנו לא עושים את זה ביפן". למרות שיש להם הכל.

12. זרים רבים נתקלים ב"נמוואשי" (הכנה לפני קבלת החלטה). זה כאשר עמיתים יפנים קראו לך לפגישה עסקית כדי לשאול את דעתך. למרות שלמעשה הם הזמינו אותך לחלוק את התוצאה של ההחלטה הקולקטיבית שלהם. שכן לפני הפגישה היה נוואשי, וכל האדמה "חפרה" מראש.

אז אם אתם רוצים להציע פתרון פצצה – כמו: "בואו נחליף את אקסל בגוגל פורס לפחות?" – אז תחילה עליך להביא בעדינות עמיתים לרעיון הזה בארוחת הערב. ואז ללכת באופן רשמי להנהן ראשים (בדרך כלל דרך חלום) לפגישה.

לגבי הכללים

שְׁלוֹשׁ עֶשׂרֵה. חוקים קיימים למען הכללים. "לא הגעתי אליהם, זה לא בשבילי לבטל אותם, ואני לא יודע למה הכלל הזה קיים, אבל אני אפעל לפיו באופן עיוור". לכן, לעולם לא תוכל לגמול יפני מאקסל עם פקודות מאקרו.

ארבעה עשר. אם היפני לא נבנה להיות במקום ב-9:00 ועם תיקו, הוא בכלל יפסיק ללכת לעבודה ויעשה את זה גם. הם אוהבים את התהליך, את העבודה הטקסית, ולא את התוצאה. יש, כמובן, יוצאי דופן.

לגבי טכנולוגיות

חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. היפנים אינם משתמשים ב-Microsoft Word. בדרך כלל. אם אתה יכול לסכם משהו בטבלה, זה יהיה אקסל. אם אתה צריך טקסט חופשי, הם מפרקים אותו לשקופיות ב-Power Point. כל תוצאת עבודה תהיה xls או ppt. בארכיון. מוצפן.

שש עשרה. הרשמה בכל אתר יפני דורשת:

  • שם בהירוגליפים;
  • שם משפחה בהירוגליפים;
  • שם hiragana;
  • שם משפחה hiraganoi;
  • אימייל;
  • דוא"ל שוב – למקרה שטעית בפעם הראשונה;
  • טלפון נייד;
  • טלפון קווי;
  • מיקוד;
  • כתובת, באותיות יפניות בלבד;
  • שם הבית בו אתם גרים (כאן לכל בנייני הדירות יש שמות);
  • מספר כרטיס אשראי – יש לחלק את שדה הקלט לארבעה חלקים כדי שההשלמה האוטומטית לא תפעל;
  • שאלת אבטחה ביפנית;
  • התשובה לכך היא רק היראגנה;
  • תאריך לידה;
  • קוד סודי לבנקאות טלפונית (אם זה בנק);
  • קוד סודי עבור האפליקציה לנייד (4-6 ספרות).

ואז "הבקשה מתקבלת", ואתה מקבל בדואר בכל זאת, אבל כבר מודפס. יש צורך לשים את חותמת הוד מלכותה על פיסת נייר ולשלוח הכל בחזרה.

וזה רק כדי לקנות כרטיסים לסרט באינטרנט.

אגב, עד שתמלא את הכל נכון מ-15 פעמים, זה יהיה: "פג תוקף ההפעלה שלך, התחל מחדש." או, בודהה חלילה, לחץ על כפתור "הקודם" בדפדפן.

לגבי אימון

17. אם אתה מסתכל על השכלה אוניברסיטאית, אז פיזיקה, כימיה, כל מיני חומרי חוזק והנדסה שימושית אחרת הם במיטבם כאן. ניתן לראות זאת במכוניות, כבישים, גשרים, מוצרי אלקטרוניקה, חומרי בניין. אבל עם מדעי המחשב כאן הבעיה.

מתכנתים יפנים נוגעים בקוד תעשייתי בפעם הראשונה במהלך הכשרה בעבודה (OJT). באוניברסיטה, חבריי לכיתה בבית המשפט (!) לא יכלו לתת יותר שלום עולם. מדוע הם צריכים ללכת לאוניברסיטה בכלל היא תעלומה.

שמונה עשרה. OJT היא דרך כזו לשלם משכורת קבורה לעובדים חדשים לאחר האוניברסיטה בשלוש השנים הראשונות. בעבודה האחרונה שלי, אפילו הייתה להם מדבקה על התגים שלהם: "OJT First Year", "Second", "Third". הקלד "רוח", "סקופ", "פירוק".

לגבי השירות

תשעה – עשר. אוריינטציה של לקוחות יפניים כלפי מבקרים מאופיינת בטריק הבא, שכל ה-gaijins החדשים שהגיעו אליו נופלים בו. כדי לפתוח חשבון בנק צריך טלפון, וכדי לקנות כרטיס סים צריך חשבון בנק.

20. באופן כללי, רמת השירות ביפן היא פצצה. הסיבה הראשונה שבגללה אתה אף פעם לא רוצה לעזוב מכאן. די קשה להגיע לרמה הזו. הנחיות לעובדים חדשים בבית קפה בעובי, כמו "מלחמה ושלום", צריך ללמוד הכל בעל פה: בלי זה, הם לא יורשו לעבוד.

הכל שם: איך מעבירים צ'ק לאחר תשלום בשתי ידיים ובקשת, מידת הקידה הזו, איך סופרים את השינוי במטבעות ובשטרות, איך מקבלים כרטיסים, מה עושים אם השירותים נשברים או הלקוח מתלונן על האוכל, איך לקבל את פני המבקרים הנכנסים לחנות וכו'.

סיפורי חיים

אחד. במהלך OJT כמעט ולא נותנים לך משימות אמיתיות, משלמים לך שכר מינימום ובונוס. ובכל דרך הם מדכאים אותך כאדם, יוצרים בך מנטליות של נאמנות לחברה ולאביה המייסד, המנכ"ל.

איפשהו אפילו מתגייסים ננעלים בחדר ישיבות בבוקר, והם צועקים בחצי קידה: "איראסיאימאסה!" (ברוך הבא) עד ערב או צרידות (המוקדם מביניהם). והרמטכ"ל, כמו בצבא: "קידה עמוקה יותר! תצעק חזק יותר! טוראי יאמאדה-קון, אני לא שומע!"

חלק מהחברות החליטו לשלוח מיידית עובדים חדשים לצבא להכשרה. ברצינות. בצבא מלמדים אותם להגיע בזמן, לסדר את המיטות ולנקות. באופן כללי, הידע הדרוש ביותר עבור בנקאים ומתכנתים עתידיים.

2. בחברה האחרונה שלי, כל המתגייסים שזה עתה הגיעו מאוניברסיטאות נאלצו למכור חוזים "קרים" עבור כרטיסי אשראי. היה צורך להתקשר לכל אחד: קרובי משפחה, חברים, חברים לכיתה. לפחות 100 שיחות. הם אפילו לא הורשו לסעוד, אם זה לא יצא כל כך.

לבחורה אחת בעבודה לא היה למי להתקשר, אז היא חייגה לאמה שלה בערך 40 פעמים, והעמידה פנים שהיא מתקשרת לאדם אחר. ואז היא ישבה בשקט ובכתה בפינה.

3. אבן היסוד של אדיבות תאגיד יפנית היא בחינת מזכיר המדינה. דוגמה להלן.

הבוס החדש חילק ערימת נייר עבה עם המילים: "אל תמהר לשום מקום, כשיש זמן, הכנס הכל לאקסל". חשבתם שאין לאן למהר והנחתם אותו על קצה השולחן. למחרת בבוקר, הבוס שואל: "ובכן, נסעת בכל הנתונים?" אתה: "עדיין לא." הבוס עוזב מאוד לא מרוצה.

הציעו שלוש דוגמאות כיצד למנוע מצב מסויט שכזה להתרחש בעתיד.

דוגמאות לתשובות נכונות:

  1. גלה את המועד האחרון או הצע משלך. ודא שהבוס שלך מסכים איתו.
  2. למד הרגלים דומים של הבוס החדש מראש.
  3. אם יש הרבה עבודה אז עדיף לקחת אותה מיד ולהגיש דוחות ביניים.

לא, "הבוס הוא אידיוט" היא לא התשובה הנכונה.

העניין הוא שכרישי תאגידים מגניבים צריכים לקרוא בין השורות (ביפנית, פשוטו כמשמעו – "לקרוא את האוויר"). מה שלא נאמר חשוב יותר ממה שנאמר. למזכירה אמיתית יש את ידה על… ה"חונה" (מחשבות וכוונות אמיתיות) של הבוס שלה.

קרא גם 👘

Tax Free: איך לקבל כסף בחזרה מרכישות בחו"ל

30 תגליות של אדם שטייל ​​לבדו בעולם